🍹 🍹 🍹
Питер – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других – ОРЗ…
🍹 🍹 🍹
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка.
.."🍹 🍹 🍹
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🍹 🍹 🍹
- Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
- А я и не спала.
🍹 🍹 🍹
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
🍹 🍹 🍹
Пятиклассник Петя Иванов свободно разговаривает на русском, на английском. Да и на других уроках его тоже не заткнуть...
🍹 🍹 🍹
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
🍹 🍹 🍹
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
🍹 🍹 🍹
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
🍹 🍹 🍹
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
🍹 🍹 🍹
По сути… договор - это тот, кто ворует собак.
🍹 🍹 🍹
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
🍹 🍹 🍹
Реалист - это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм.
🍹 🍹 🍹
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
🍹 🍹 🍹
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
🍹 🍹 🍹
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
🍹 🍹 🍹
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
🍹 🍹 🍹
Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.
🍹 🍹 🍹
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
🍹 🍹 🍹
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.
🍹 🍹 🍹
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
🍹 🍹 🍹
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.
🍹 🍹 🍹
У меня с памятью заключён договор: я на неё не жалуюсь, а она - на меня.
🍹 🍹 🍹
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»…
🍹 🍹 🍹
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
🍹 🍹 🍹
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить.
🍹 🍹 🍹
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.
🍹 🍹 🍹
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он – осёл.
🍹 🍹 🍹
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
🍹 🍹 🍹
Бригада маляров выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в "Одесское пароходство", подписывают договор, им оплачивают аванс, и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего бригада благополучно удаляется. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Да что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
- Так вот, здесь же написано: "Бригада маляров", с одной стороны, и "Одесское пароходство", с другой стороны, договорились покрасить пароход"...
Свежие комментарии