На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 16.03.2024

*****

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

*****

Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

*****

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

*****

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

*****

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

*****

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

*****

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.

- Я слышал, ты начала её только вчера.

- Ну, закончила пораньше, и что?

*****

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался?"

*****

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно, произнеся: "Ой, ну все короче!" - после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

*****

Оптимист - это не тот, кто веселится, и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.

*****

Спасибо, мозг, что предлагаешь убийственные аргументы минут через 15 после спора.

*****

Врач спрашивает у пациента:

- Итак, Ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?

*****

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

*****

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся...

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

*****

- Алло, это справочная?

- Здравствуйте, подождите, я сейчас узнаю...

*****

Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...

*****

Закобякинские ученые создали роботов следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щиплют лаборанток, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

*****

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

*****

- Друг занимается фотовидеосъёмкой на свадьбах, соответственно много данных приходится хранить. Ну и бэкапы какое-то время он тоже хранит, с исходниками. Он знает, что информацию нужно дублировать 2-3 раза, соответственно 2-3 бэкапа есть. Хранились они на жёстких дисках. В одной квартире. На одной полке. Думаю, все уже всё поняли…

- Обнесли или сгорело?

- Полка не выдержала, бэкап упал!..

*****

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

*****

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:

- Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?

- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

*****

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

*****

Вовочка надевает ботинок.

- Папа, я на ту ногу надеваю?

- На ту.

Надевает второй.

- А этот - на ту?

*****

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

*****

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?

*****

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

*****

- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!

*****

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас – близорукие блогеры.

*****

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

*****

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

*****

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:

- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Кто здесь

Картина дня

наверх