На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.04.2022

🎯🎯🎯

Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".

🎯🎯🎯

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

🎯🎯🎯

Неладное паренек почувствовал, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

🎯🎯🎯

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!

- Торренты замаливает?

🎯🎯🎯

- Говорят, ты сильна в кулинарии… Приготовь что-нибудь эдакое!

- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

🎯🎯🎯

- А благодарности будут?

- Спасибо за вопрос!

🎯🎯🎯

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

🎯🎯🎯

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

- Послушай, рыбак, много поймал?

- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

🎯🎯🎯

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

🎯🎯🎯

Подскажите... Никто крылья не наращивает? А то везде только ресницы, волосы, ногти. Крылья хочу, метла надоела!

🎯🎯🎯

О женском… Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

🎯🎯🎯

Нашел второй носок, отлично. Где первый?

🎯🎯🎯

У сахара есть полная противоположность - соевый соус: черный, жидкий и соленый…

🎯🎯🎯

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?

- Нет.

- А какие сигареты вы не курите?

🎯🎯🎯

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

🎯🎯🎯

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!!

- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

🎯🎯🎯

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

🎯🎯🎯

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!

- Нет, спасибо.

- А сигару?

- Они тоже продлевают жизнь?

- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

🎯🎯🎯

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?

- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

🎯🎯🎯

Разум:

- Давайте составим список всех приключений на вечер.

Жопа:

- Какие списки? Только экспромт.

🎯🎯🎯

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

🎯🎯🎯

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано "3-4 года"…

🎯🎯🎯

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается...

🎯🎯🎯

Подскажите... Никто крылья не наращивает? А то везде только ресницы, волосы, ногти. Крылья хочу, метла надоела!

🎯🎯🎯

Студент у банкомата, выбирает вариант с выдачей "другой суммы" и уже вдавливая пальцами кнопки аппарата нажимает цифры: "1", "7", "4", "3", и выбирает "продолжить". Банкомат тоже упрямый. Не выдает. Пытается, как я понял, уже в десятый раз внушить парню, что сумма введена некорректно, паренек не сдается. Проверяет баланс. Всё верно. На счету 1743 рубля. Пробует снова заполучить свои кровные. Результат прежний. Ситуация всё больше напоминала патовую. Никто не хотел уступать. Я уже было собрался открыть рот, дабы подсказать решение, но банкомат, и на этот раз не сдавшись, выплёвывает обратно его карту, и тот с мрачной физиономией уходит.

🎯🎯🎯

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

🎯🎯🎯

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: "Петя, это ты?" Почему ты молчал?

- Я кивал!

🎯🎯🎯

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три мужика с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну, что, может давайте за Шарика?

🎯🎯🎯

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего? У нас ни эмульгаторов, ни Е200, ни Е1450...

🎯🎯🎯

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

У нас тут весело

Картина дня

наверх