💞💞💞
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...
💞💞💞
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!
💞💞💞
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
💞💞💞
Мужская хитрость по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...
💞💞💞
Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?
💞💞💞
- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю…
💞💞💞
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, идиот, это мой пин-код!
💞💞💞
Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
- Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
- Пойдёмте...
Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!
💞💞💞
- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
💞💞💞
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...
💞💞💞
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
💞💞💞
Когда он утром вернулся домой, жена и теща встретили его тяжелыми взглядами, перешедшими в легкие побои.
💞💞💞
- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль!
💞💞💞
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
- Вы тоже летите этим самолетом?
💞💞💞
Заказчику: "Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?"
💞💞💞
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
💞💞💞
- Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь!
💞💞💞
- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают гады! - ответила жена.
💞💞💞
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
💞💞💞
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💞💞💞
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте маслом булку.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете!
💞💞💞
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
💞💞💞
Cидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
💞💞💞
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений…
💞💞💞
Достаю из холодильника двухлитровую Колу, директор: "О, и мне налей!" И как объяснить, что она с вискарем уже?
💞💞💞
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
💞💞💞
- Сколько тебе лет?
- Не важно.
- Ну, тридцать с чем?
- Тридцать с двенадцатью...
💞💞💞
Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.
💞💞💞
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Свежие комментарии