На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.02.2021

💞💞💞

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...

💞💞💞

- Доброе утро!

- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

💞💞💞

Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.

💞💞💞

Мужская хитрость по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...

💞💞💞

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

💞💞💞

- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю…

💞💞💞

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый:

- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.

Второй:

- Тихо, идиот, это мой пин-код!

💞💞💞

Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.

- Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.

- Пойдёмте...

Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

💞💞💞

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.

- Год?

- Не накручивай.

💞💞💞

Диалог в моей голове утром:

- Просыпайся.

- Нет.

- Вставай!

- Нет.

- Ты так всю жизнь проспишь!

- Офигенно...

💞💞💞

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

💞💞💞

Когда он утром вернулся домой, жена и теща встретили его тяжелыми взглядами, перешедшими в легкие побои.

💞💞💞

- Доктор, у меня жена беременная...

- Какой месяц?

- Февраль!

💞💞💞

Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:

- Вы тоже летите этим самолетом?

💞💞💞

Заказчику: "Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?"

💞💞💞

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

💞💞💞

- Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?

- Дареному коню семь раз отрежь!

💞💞💞

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.

- Подслушивают гады! - ответила жена.

💞💞💞

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

💞💞💞

Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.

💞💞💞

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте маслом булку.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

💞💞💞

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.

💞💞💞

Cидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

💞💞💞

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений…

💞💞💞

Достаю из холодильника двухлитровую Колу, директор: "О, и мне налей!" И как объяснить, что она с вискарем уже?

💞💞💞

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.

💞💞💞

- Сколько тебе лет?

- Не важно.

- Ну, тридцать с чем?

- Тридцать с двенадцатью...

💞💞💞

Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.

💞💞💞

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Люблю наши гостиницы

Картина дня

наверх