На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 03.09.2020

📐 📐 📐

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

📐 📐 📐

Заорал было: "Да задолбали вы своим…"и снова третье сентября!", - но вторую часть фразы невольно пропел.

📐 📐 📐

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

📐 📐 📐

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

📐 📐 📐

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит немного дешевле!"

📐 📐 📐

Может устроиться работать ассенизатором… Хотя нет, эта затея дурно пахнет!

📐 📐 📐

Вчера из сельпо "Костеновки" были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.

📐 📐 📐

Устами зануды гундосит истина.

📐 📐 📐

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

📐 📐 📐

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

📐 📐 📐

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

📐 📐 📐

Парикмахер - клиенту:

- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

📐 📐 📐

Слегка поддавший фермер заходит утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:

- Ну что, периферия!.. Кто из вас сегодня в Москву поедет?

📐 📐 📐

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

📐 📐 📐

От бессонницы избавиться очень просто… Сначала надо избавиться от безделья.

📐 📐 📐

Если б вы знали…

Как меня бесят хокку!

Тихая осень.

📐 📐 📐

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Не, что я, дурак, бешеную за хвост дергать?!

📐 📐 📐

Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.

📐 📐 📐

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..

- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

📐 📐 📐

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.

- Дура ты! Это значит "бочка".

📐 📐 📐

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

📐 📐 📐

Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

📐 📐 📐

Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

📐 📐 📐

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

📐 📐 📐

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...

- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

📐 📐 📐

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

📐 📐 📐

У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!

Леночка, 46 годиков

📐 📐 📐

- Алло! Это страховая?

- Да, здравствуйте! Что вас интересует?

- У вас можно застраховаться от пожара?

- Разумеется.

- Даже если загорят костры рябин?

- Господи, только не это опять.

- Или, допустим, обещания?

- Ненавижу третье сентября.

- От одиночества страхуете? Алло? Алло?!

 

Нет, не треснет!

Картина дня

наверх