📐 📐 📐
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
📐 📐 📐
Заорал было: "Да задолбали вы своим…"и снова третье сентября!", - но вторую часть фразы невольно пропел.
📐 📐 📐
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
📐 📐 📐
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
📐 📐 📐
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит немного дешевле!"
📐 📐 📐
Может устроиться работать ассенизатором… Хотя нет, эта затея дурно пахнет!
📐 📐 📐
Вчера из сельпо "Костеновки" были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
📐 📐 📐
Устами зануды гундосит истина.
📐 📐 📐
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
📐 📐 📐
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
📐 📐 📐
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
📐 📐 📐
Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
📐 📐 📐
Слегка поддавший фермер заходит утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, периферия!.. Кто из вас сегодня в Москву поедет?
📐 📐 📐
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
📐 📐 📐
От бессонницы избавиться очень просто… Сначала надо избавиться от безделья.
📐 📐 📐
Если б вы знали…
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
📐 📐 📐
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, что я, дурак, бешеную за хвост дергать?!
📐 📐 📐
Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
📐 📐 📐
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
📐 📐 📐
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".
📐 📐 📐
Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.
📐 📐 📐
Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
📐 📐 📐
Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
📐 📐 📐
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
📐 📐 📐
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
📐 📐 📐
Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.
📐 📐 📐
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков
📐 📐 📐
- Алло! Это страховая?
- Да, здравствуйте! Что вас интересует?
- У вас можно застраховаться от пожара?
- Разумеется.
- Даже если загорят костры рябин?
- Господи, только не это опять.
- Или, допустим, обещания?
- Ненавижу третье сентября.
- От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
Свежие комментарии