🐔🐔🐔
В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
🐔🐔🐔
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
🐔🐔🐔
- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?
🐔🐔🐔
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
🐔🐔🐔
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
🐔🐔🐔
- Брат, что такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну, что? Рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.
🐔🐔🐔
Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
- Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
🐔🐔🐔
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван. Ну, чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
🐔🐔🐔
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
🐔🐔🐔
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
🐔🐔🐔
Быт. Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, вы, грязно выругавшись, идете за новой фиговиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... Где, оказывается, уже лежит такая же фиговина.
🐔🐔🐔
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
🐔🐔🐔
- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
🐔🐔🐔
Прочитал в газете объявление: Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
🐔🐔🐔
Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
🐔🐔🐔
Основные продукты производства в России XXI века - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
🐔🐔🐔
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
🐔🐔🐔
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
🐔🐔🐔
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
🐔🐔🐔
Психотерапевт - менеджер по связям с реальностью.
🐔🐔🐔
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапок в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
🐔🐔🐔
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
🐔🐔🐔
В кассе:
- Тwо tiсkеts tо Dublin...
- Куда, блин?..
- Туда! Блин!
🐔🐔🐔
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
🐔🐔🐔
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а… А белые?
- И белые мои...
Читайте наши тематические подборки на канале "Шутки Юмора из Питера" в Яндекс.Дзене
Свежие комментарии