📖📖📖
- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...
📖📖📖
Надоело сидеть без денег? Встань!
📖📖📖
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
..📖📖📖
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
📖📖📖
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
📖📖📖
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
📖📖📖
Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.
📖📖📖
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родились: фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
📖📖📖
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
📖📖📖
- Как дела?
- Ну, как сказать... черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
📖📖📖
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
📖📖📖
Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!
📖📖📖
Назвал свою кошку Температурой...Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."
📖📖📖
Девушки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.
📖📖📖
Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.
📖📖📖
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
📖📖📖
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
📖📖📖
"Это невозможно", - сказала причина.
"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Они по акции", - шепнула мечта.
📖📖📖
Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался…
📖📖📖
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
📖📖📖
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
📖📖📖
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
📖📖📖
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч…
📖📖📖
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня…
- Или полдня.
📖📖📖
Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.
📖📖📖
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
📖📖📖
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, иди, я сам полдня делю.
Свежие комментарии