🌌🌌🌌
Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.
🌌🌌🌌
Перепады настроения - это не смешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять не смешно.
🌌🌌🌌
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
🌌🌌🌌
Это было легко, но я справился.
🌌🌌🌌
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
🌌🌌🌌
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
🌌🌌🌌
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
🌌🌌🌌
- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
🌌🌌🌌
Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
🌌🌌🌌
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
🌌🌌🌌
Муж - жене:
- Ты же зарекалась, не есть после шести… Что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
🌌🌌🌌
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🌌🌌🌌
Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.
🌌🌌🌌
Граждане, вы, если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
🌌🌌🌌
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
🌌🌌🌌
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
🌌🌌🌌
- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.
🌌🌌🌌
Эрнеста Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье - это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.
🌌🌌🌌
– От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
– Что?
– Шкаф!
🌌🌌🌌
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.
🌌🌌🌌
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
🌌🌌🌌
В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
🌌🌌🌌
Является ли каша в голове пищей для ума?
🌌🌌🌌
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: "А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?" Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
🌌🌌🌌
В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь!" - с возрастом список таких органов увеличивается...
🌌🌌🌌
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
🌌🌌🌌
Что ни говори, а Альберт Эйнштейн - это голова! Время относительно - это факт. Вот уже семь минут, как "две минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"…
🌌🌌🌌
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Ты же медицинский заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет ничего такого, с чем бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
🌌🌌🌌
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...
🌌🌌🌌
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
🌌🌌🌌
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии