📜📜📜
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
📜📜📜
- О-o-о! Скoлько лет, скoлько зим! Ну, кaк ты, гдe ты, чтo ты, ктo ты?
📜📜📜
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
📜📜📜
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
📜📜📜
Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками.
📜📜📜
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
📜📜📜
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
📜📜📜
- Странный у вас салат какой-то…
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
📜📜📜
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
📜📜📜
- А ты кто?
- Инопланетянин.
- О! Здорова! А я землянин, дай пять!
- Не могу. Не могу дать пять... Семь могу дать.
📜📜📜
Вот что за люди пошли… То слышал краем уха... то видел краем глаза... а потом додумывают остатком мозга…
📜📜📜
Семь раз примерь - и муж согласится на все!
📜📜📜
Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
📜📜📜
Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь...
📜📜📜
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
📜📜📜
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
📜📜📜
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
📜📜📜
Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
📜📜📜
Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться.
📜📜📜
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме… за неделю.
📜📜📜
Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.
📜📜📜
- Как же я устал от всего этого.
- От чего?
- От всего.
- Чего всего?
- Этого.
📜📜📜
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
📜📜📜
Свершилось! Наконец мои желания совпадают с моими возможностями: абсолютно ничего не хочу и совершенно ничего не могу.
📜📜📜
Если я вам не отвечаю... Я в обмороке от счастья, что вы мне написали.
📜📜📜
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
📜📜📜
Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.
📜📜📜
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
📜📜📜
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
📜📜📜
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну, так а если без корицы?
- А без корицы не то…
📜📜📜
Дожили… Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
📜📜📜
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
📜📜📜
Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?
📜📜📜
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.
📜📜📜
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Да, как вам сказать, доктор...
📜📜📜
- Ну, как отметил свой день рождения?
- Галочкой в ежедневнике.
📜📜📜
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
📜📜📜
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии