✰✰✰
Дома_я - до_мая.
✰✰✰
Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
✰✰✰
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
✰✰✰
- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно!
Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.✰✰✰
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
✰✰✰
Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
✰✰✰
Маленький домик, русская печка,
Есть макароны, масло и гречка,
Пропуск в Москву, муж работящий –
Вот оно счастье! Нет его слаще.
✰✰✰
Только на экзамене в аграрном университете фраза: "Какого хрена?" - может оказаться дополнительным вопросом.
✰✰✰
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
✰✰✰
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
✰✰✰
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
✰✰✰
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги! anekdotsuper.ru
✰✰✰
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
✰✰✰
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
✰✰✰
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
✰✰✰
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
✰✰✰
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!
..Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люба...
- Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит!
✰✰✰
- Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
- Уверяю вас, это оно и есть.
✰✰✰
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
✰✰✰
Жена встречает мужа:
- У-у-у, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
✰✰✰
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну, и что?
- Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
✰✰✰
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
✰✰✰
Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
✰✰✰
- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
✰✰✰
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Свежие комментарии