🍣🍣🍣
Прогноз на сегодня: днем будет светло, ночью темно, завтра понедельник…
🍣🍣🍣
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
🍣🍣🍣
Надежда - это мечта, заключённая в рамки возможного.
🍣🍣🍣
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...🍣🍣🍣
Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
🍣🍣🍣
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего экспериментального лайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
🍣🍣🍣
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
🍣🍣🍣
Появилась возможность сделать - делай. Есть возможность не делать - не делай. Не упускай возможности!
🍣🍣🍣
- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же… подождём вскрытия...
🍣🍣🍣
Сотрудник ГИБДД останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда-нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
🍣🍣🍣
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
🍣🍣🍣
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
🍣🍣🍣
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу, и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
🍣🍣🍣
Делать комплименты - ответственное дело. Существует опасность похвалить человека за то, что он в себе ненавидит.
🍣🍣🍣
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
🍣🍣🍣
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
🍣🍣🍣
Чтобы подняться по карьерной лестнице, многие спускаются на моральном эскалаторе.
🍣🍣🍣
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи!
🍣🍣🍣
Я - врач. Открываю амбулаторную карту очередного "пациента". Запись: "Гоните её к черту. Сама себе диагнозы ставит. Никого, кроме себя не слышит и слышать не хочет. Все врачи - неучи.
Теледокторам - привет. Объективно: показателей для госпитализации нет. Терпения Вам, коллега!"🍣🍣🍣
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая одна зараза не пристала.
🍣🍣🍣
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует запряженная в сани, - разрешат?
🍣🍣🍣
Уже удалось добиться значительных успехов в трудном деле замалчивания неудач.
🍣🍣🍣
- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
🍣🍣🍣
Слишком настойчивые поиски истины в красном вине нередко заканчиваются белой горячкой.
🍣🍣🍣
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
🍣🍣🍣
- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Ничёсе, ты манерный! Ну, блин, сильвупле!
🍣🍣🍣
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
🍣🍣🍣
- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии