💠💠💠
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
💠💠💠
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
💠💠💠
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
💠💠💠
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 28 февраля ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
💠💠💠
Деньги меня не испортили. Они даже не попытались…
💠💠💠
Самое бесполезное занятие - это определять опытным путём: какое из занятий самое бесполезное?
💠💠💠
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
💠💠💠
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!!💠💠💠
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю...
💠💠💠
Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные "Сапсаны" и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и общими вагонами.
💠💠💠
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.
💠💠💠
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"...
💠💠💠
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
💠💠💠
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
💠💠💠
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
💠💠💠
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну, я подумал, что это игра такая.
💠💠💠
- Готово, мастер! Все четыре запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
💠💠💠
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
💠💠💠
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
💠💠💠
Разговор двух подружек:
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
💠💠💠
- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней...
- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
💠💠💠
Молодому актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии