На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 04.11.2022

💚💚💚

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

💚💚💚

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...

💚💚💚

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

💚💚💚

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

💚💚💚

- Почему ты до сих пор не устроился на работу?

- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...

- Не берут?

- Не берут!

💚💚💚

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

💚💚💚

На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.

💚💚💚

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

- Пап, хватит прикалываться!

💚💚💚

– Что делать будешь?

– Ничего.

– Вчера же ничего не делал.

– А я не закончил.

💚💚💚

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

💚💚💚

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

💚💚💚

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

💚💚💚

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.

💚💚💚

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".

💚💚💚

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.

/Барсик, пять лет/

💚💚💚

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

💚💚💚

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

💚💚💚

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

💚💚💚

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"

💚💚💚

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

💚💚💚

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

💚💚💚

Милая сегодня позвонила и говорит:

- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!

- Интересно... И как же?

- Ну, я еще не придумала!

💚💚💚

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

💚💚💚

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну, и?

- Тебе денег не надо?

💚💚💚

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

💚💚💚

Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся. Зашла в большой оффлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…

💚💚💚

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

💚💚💚

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

💚💚💚

Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей

💚💚💚

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

💚💚💚

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера.

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

💚💚💚

- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.

- Вот вам.

- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?

- Синенькие или зелёненькие?

- Пре-кра-ф-ф-фненькие.

- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.

- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Мальчик хочет в Тамбов

Картина дня

наверх