💚💚💚
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
💚💚💚
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...
💚💚💚
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
💚💚💚
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
💚💚💚
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут!
💚💚💚
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
💚💚💚
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
💚💚💚
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
💚💚💚
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
💚💚💚
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
💚💚💚
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
💚💚💚
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
💚💚💚
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
💚💚💚
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь есть - ешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть".
💚💚💚
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
/Барсик, пять лет/
💚💚💚
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
💚💚💚
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
💚💚💚
Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
- Они прямо у вас за спиной!
💚💚💚
Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
💚💚💚
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
💚💚💚
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
💚💚💚
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно... И как же?
- Ну, я еще не придумала!
💚💚💚
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
💚💚💚
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну, и?
- Тебе денег не надо?
💚💚💚
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
💚💚💚
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся. Зашла в большой оффлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…
💚💚💚
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
💚💚💚
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
💚💚💚
Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей
💚💚💚
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
💚💚💚
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
💚💚💚
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
- Вот вам.
- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
- Синенькие или зелёненькие?
- Пре-кра-ф-ф-фненькие.
- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии