🐚🐚🐚
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
🐚🐚🐚
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🐚🐚🐚
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "Купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
🐚🐚🐚
Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
🐚🐚🐚
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...
🐚🐚🐚
- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
🐚🐚🐚
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
🐚🐚🐚
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🐚🐚🐚
Мечтаешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
🐚🐚🐚
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Иванов". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
🐚🐚🐚
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
🐚🐚🐚
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
🐚🐚🐚
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
🐚🐚🐚
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
- Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.
- Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
- Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
🐚🐚🐚
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🐚🐚🐚
Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два килограмма!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
🐚🐚🐚
Чтобы прослыть гурманом в студенческой общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
🐚🐚🐚
Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
🐚🐚🐚
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
🐚🐚🐚
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
🐚🐚🐚
Объявление: "Продам часы песочные, с секундной струйкой".
🐚🐚🐚
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
🐚🐚🐚
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
🐚🐚🐚
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: "Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть!" - и те, которые говорят: "Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения! - это одни и те же люди, или разные?
🐚🐚🐚
Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку, и потом полчаса тупо держишь потолок.
🐚🐚🐚
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
🐚🐚🐚
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком и
позагибать.
🐚🐚🐚
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
🐚🐚🐚
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии