Свежие Анекдоты из Питера за 02.10.2021

🐚🐚🐚

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

🐚🐚🐚

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

🐚🐚🐚

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "Купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

🐚🐚🐚

Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

🐚🐚🐚

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...

🐚🐚🐚

- А здесь нормальная дорога!

- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

🐚🐚🐚

Покупатель!

Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

🐚🐚🐚

- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.

- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

🐚🐚🐚

Мечтаешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

🐚🐚🐚

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Иванов". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

🐚🐚🐚

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

🐚🐚🐚

Раньше я думал, что я нерешительный.

Но теперь я в этом не уверен.

🐚🐚🐚

Два студента после письменного экзамена:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

🐚🐚🐚

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:

- Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.

- Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?

- Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

🐚🐚🐚

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

🐚🐚🐚

Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два килограмма!

- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

🐚🐚🐚

Чтобы прослыть гурманом в студенческой общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

🐚🐚🐚

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

🐚🐚🐚

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

🐚🐚🐚

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?

- Выявляет подхалимов!

🐚🐚🐚

Объявление: "Продам часы песочные, с секундной струйкой".

🐚🐚🐚

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

🐚🐚🐚

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

🐚🐚🐚

Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: "Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть!" - и те, которые говорят: "Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения! - это одни и те же люди, или разные?

🐚🐚🐚

Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку, и потом полчаса тупо держишь потолок.

🐚🐚🐚

Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.

🐚🐚🐚

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную

свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее

бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком и

позагибать.

🐚🐚🐚

- Похоже, вы беременны.

- Я беременна?

- Нет. Но похоже.

🐚🐚🐚

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Продам дизайнерское кресло

Картина дня

наверх