На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 05.04.2024

*****

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

*****

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.

*****

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!

*****

- Доктор, как прошла операция?

- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

*****

Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!

*****

- Внучок, давай в шахматы сыграем.

- Ты всё равно меня обыграешь.

- Да я левой рукой буду.

*****

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

*****

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

*****

Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!

*****

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?

- Не знаю. Может, вывеску сменить?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

*****

- Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!

- Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!

*****

Кстати, то, что описал Марк Твен в своём рассказе "Жив он или умер?" – далеко не ново в мире живописного искусства. Подобными "чёрными" приёмчиками грешили даже классики. Говорят, что нечто похожее совершил однажды великий Рембрандт Харменс ван Рейн. Правда, ещё в те свои молодые годы, когда он ещё не был признан Великим Мастером. Как-то раз, дабы поправить свои финансовые дела, Рембрандт прибегнул к мрачной хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени его жена объявила общественности, что получила печальное известие о кончине своего мужа… К неутешной вдове потянулись люди. Не столько ради того, чтобы её приободрить, а сколько для покупки произведений почившего художника. Покупатели непростительно громко галдели в доме усопшего, невежливо толкались, перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и даже эскизы художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился домой живым и здоровым. И хотя его драматическая хитрость обнаружилась, но никто из поклонников таланта денег обратно не потребовал.

*****

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

*****

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.

- Это ты из дома вышел!

*****

Будильник любителя поспать после звонка инстинктивно испуганно съёживается.

*****

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?

- Да, мы.

- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!

- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

*****

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

*****

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

- А вы пешком или на машине?

- На машине.

- Так определённо быстрее всего.

*****

Прочитал "Двадцать тысяч лье под водой" Жюля Верна. Очень глубокая книга.

*****

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

*****

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.

*****

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. Но только два маленьких "но": я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

*****

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.

- Тебе за это поставят три!

- Ну, и отлично!

- Три - это не отлично, а удовлетворительно!

- Ну, и хорошо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Кусь

Картина дня

наверх