*****
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышет арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
*****
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.*****
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
*****
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, честно. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
*****
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
*****
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить пo-черному!
- Что серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
*****
Деньги в твоем кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.
*****
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.
*****
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
*****
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
*****
На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.
*****
Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа "кушать подано" набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:
- Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить.
Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:
- А вы уверены, что он немой?
Актёр-любитель нашёл что ответить:
- Во всяком случае, он сам так говорит.
*****
- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…
*****
- Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
- Вот только не надо мне завидовать!
*****
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
*****
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
*****
Сидит ворона на суку, в обвязке, как крутой альпинист, на ногах новенькие кошки, а в клюве сыр. Пробегает мимо лиса, останавливается:
- Слышь, ворона, а говорят, что ты вовсе и не крутая альпинистка, а только для понта все это носишь...
- Врут!!! - прокаркала ворона, сыр выпал и... повис на страховке.
*****
Я обожаю книги - они полны слов!
*****
Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп…
*****
Наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.
*****
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
*****
Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!
*****
- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
*****
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
*****
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались?.. Вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии