🔮🔮🔮
Единственное чудо, которое я видел в жизни - когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.
🔮🔮🔮
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
🔮🔮🔮
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
🔮🔮🔮
Отказался от ужина в пользу завтрака. Немало этому поспособствовали ночные перекусы.
🔮🔮🔮
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
🔮🔮🔮
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
🔮🔮🔮
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!" - понимаешь… аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
🔮🔮🔮
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
🔮🔮🔮
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.
🔮🔮🔮
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
🔮🔮🔮
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая жена!
🔮🔮🔮
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
🔮🔮🔮
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
🔮🔮🔮
В русском языке сложная орфография. "Жи-ши", частицы "не-ни", безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", - и раз… в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
И что? И всё. Ты написал: "В пятницу, наверное, приедут кальмары".🔮🔮🔮
Лучший подарок на свадьбу - это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.
🔮🔮🔮
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
🔮🔮🔮
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
🔮🔮🔮
Виктора Гюго каждое утро брил молодой парикмахер, веривший в разные приметы. Как-то он возбужденно сказал писателю:
- Комета уже близко, а это значит, что скоро конец света. Я слышал, второго января должны погибнуть все звери, а четвертого - все люди!
- Боже мой! - воскликнул Гюго. - Кто же побреет меня третьего января?
🔮🔮🔮
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Зачем этот пафос?
🔮🔮🔮
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
🔮🔮🔮
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
🔮🔮🔮
- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
- Если мама отпустит.
- Какая еще мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
- Мама моей дочки...
🔮🔮🔮
Если ты опять поправилась на пять килограммов за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
🔮🔮🔮
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
🔮🔮🔮
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
🔮🔮🔮
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: "Принимайте по две чайные ложки в день".
🔮🔮🔮
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
- Ладно, - ответил муж.
🔮🔮🔮
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
🔮🔮🔮
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю, о чём вы говорите".
🔮🔮🔮
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии