На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.12.2023

🐟🐟🐟

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

🐟🐟🐟

- Вам тут больно?

- А-а-а-а!

- А вот так больно?

- Ы-ы-ы-ы!

- А если я вот так сделаю?

Сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

🐟🐟🐟

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

🐟🐟🐟

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?

- Да не!.. В нашей ванной!

🐟🐟🐟

- Говорят, ты женился?

- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…

- Хм-м-м. Ну, а теперь?

- Теперь очень нравится.

🐟🐟🐟

У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.

🐟🐟🐟

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

🐟🐟🐟

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

🐟🐟🐟

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

🐟🐟🐟

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

🐟🐟🐟

Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.

🐟🐟🐟

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…

🐟🐟🐟

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

🐟🐟🐟

Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященным памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что получит гонорар более высокий, чем Тосканини.

- Пусть будет больше хотя бы на одну лиру, - настаивал Масканьи.

Фестивальный комитет согласился. Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему досталась одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

🐟🐟🐟

Подоконники - это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.

🐟🐟🐟

Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

🐟🐟🐟

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

🐟🐟🐟

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

🐟🐟🐟

- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

🐟🐟🐟

Двое играют в "Морской бой".

- D6?

- Ранил.

- D6?

- Ранил.

- D6?

- Ты что, садист?

🐟🐟🐟

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

🐟🐟🐟

- Ну, что, больной будем рвать зуб.

- Ой, а больно не будет?!

- Мне нет.

🐟🐟🐟

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

🐟🐟🐟

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

🐟🐟🐟

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

🐟🐟🐟

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

🐟🐟🐟

Парень говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? - удивлённо-насторожено-испугано…

Пауза.

- Я забыл, как тебя зовут...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Шале

Картина дня

наверх