💎💎💎
- В Питере столько красивых мест!
- А пойдемте в Кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя...
💎💎💎
По новым правелам рускава езыка «чя-щя» - пиши с буквай!
💎💎💎
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
💎💎💎
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
"💎💎💎
Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
💎💎💎
Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
💎💎💎
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
💎💎💎
Семья - это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
💎💎💎
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
💎💎💎
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила Куклу Вуду, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается.
💎💎💎
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
💎💎💎
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
- А вы как думаете?
💎💎💎
Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...
💎💎💎
Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"
💎💎💎
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь…
💎💎💎
На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.
💎💎💎
- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
💎💎💎
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
💎💎💎
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
💎💎💎
- Что это за ужасный мясной механизм?
- Человекочасы.
💎💎💎
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
💎💎💎
Жарко - это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла…
💎💎💎
Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.
💎💎💎
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
💎💎💎
Квартира этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi…
💎💎💎
- Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
- Угу. Ходят.
💎💎💎
- Ты странный.
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
💎💎💎
- Поставил себе умные розетки!
- Зачем?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
💎💎💎
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
💎💎💎
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?!
💎💎💎
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!"
💎💎💎
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
💎💎💎
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
💎💎💎
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
💎💎💎
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии