🚗🚗🚗
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
🚗🚗🚗
Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
🚗🚗🚗
- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да хватает, потому что тратить некогда!
🚗🚗🚗
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
🚗🚗🚗
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
🚗🚗🚗
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
🚗🚗🚗
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
🚗🚗🚗
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно.
🚗🚗🚗
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
🚗🚗🚗
Вчера группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
🚗🚗🚗
Время чем хорошо? Можно одновременно тратить впустую своё время и чужое.
🚗🚗🚗
- Вам и не снилось.
- Мы и не спали.
🚗🚗🚗
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
🚗🚗🚗
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
🚗🚗🚗
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.
🚗🚗🚗
А помните время, когда SMS разносили по квартирам под роспись?
🚗🚗🚗
Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
🚗🚗🚗
- Вы кто?
- Самсон.
- Чем докажете?
- У вас лишний лев есть?
🚗🚗🚗
- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
🚗🚗🚗
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
🚗🚗🚗
Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
🚗🚗🚗
Не знаю, что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...
🚗🚗🚗
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.
🚗🚗🚗
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
🚗🚗🚗
Из двух зол выбираю то, что по акции.
🚗🚗🚗
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
🚗🚗🚗
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🚗🚗🚗
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- Все что мог.
🚗🚗🚗
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🚗🚗🚗
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, a когда притащилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
🚗🚗🚗
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
🚗🚗🚗
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
🚗🚗🚗
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
🚗🚗🚗
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
🚗🚗🚗
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
🚗🚗🚗
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
- По команде "отбой" начинается темное время суток!
🚗🚗🚗
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии