🍠🍠🍠
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Полицейские собаки отказались брать след похитителей.
🍠🍠🍠
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
🍠🍠🍠
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
🍠🍠🍠
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками, хрустящего, не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рублей за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
🍠🍠🍠
- У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни… она у меня одна.
🍠🍠🍠
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
🍠🍠🍠
Все-таки у нас удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только у нас кабачки мечут икру, а птицы дают молоко.
🍠🍠🍠
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть на ночь...
🍠🍠🍠
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены…
🍠🍠🍠
Сказка "Колобок".
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки…
🍠🍠🍠
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
🍠🍠🍠
Однажды великий русский поэт-баснописец Иван Андреевич Крылов пошёл в театр.
На сцене Итальянской оперы Петербурга давали спектакль "Гугеноты". Это романтическо-музыкальная трактовка трагических событий знаменитой Варфоломеевской ночи. Если уж быть точным, то в те в годы в России по цензурным соображениям постановка носила название "Гвельфы и гибеллины". Постановщикам спектакля приходилось маскировать религиозный конфликт, о котором в опере шла речь. Но тем не менее, вражда католиков и гугенотов на сцене изображалась. Так вот, пришёл Иван Андреевич Крылов в оперный театр для того, чтобы насладиться красочным музыкальным представлением. Рядом с ним оказался какой-то незнакомый господин, который, едва началась первая ария, стал фальшиво подпевать. Ладно бы просто подпевал-подвывал, так он ещё и ногой притоптывал в такт музыке. Притоптывал, но в такт не попадал. В конце концов Крылов не выдержал и возмутился:– Да что же это за безобразие!
Незнакомец прервал своё исполнение, взглянул надменно на Крылова, и строго спросил:
– Эти слова относятся ко мне?
– Ну что вы! Как вы могли такое подумать, – ответил Крылов. – Это я сказал про того гугенота на сцене, который мешает мне слушать ваше пение!
🍠🍠🍠
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
🍠🍠🍠
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
🍠🍠🍠
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
🍠🍠🍠
- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался!
🍠🍠🍠
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.
🍠🍠🍠
- Ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
🍠🍠🍠
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно! И в отличие от тебя, много раз!
🍠🍠🍠
Курить по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
🍠🍠🍠
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века - удел высшего сословия.
🍠🍠🍠
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят карманы людей и молчат, шурша одеждой.
🍠🍠🍠
- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?
🍠🍠🍠
Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".
🍠🍠🍠
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
- ???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии