На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 11.05.2020

👧👧👧

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

👧👧👧

Добро всегда побеждает зло, - поэтому, кто победил - тот добрый!

👧👧👧

- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?

- Да, она была как злобная веревка.

👧👧👧

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

👧👧👧

Голосовой помощник "Мам!"

👧👧👧

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

👧👧👧

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

👧👧👧

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.

👧👧👧

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

👧👧👧

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

👧👧👧

За время дежурства у памятника Пушкину лейтенант Петренко был повышен в звании голубями.

👧👧👧

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

👧👧👧

Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

👧👧👧

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!

- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.

- А умной?

- Максимум - адекватной.

👧👧👧

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!

- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…

- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

👧👧👧

Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

👧👧👧

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

👧👧👧

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.

👧👧👧

- Доктор, я плохо сплю.

- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

👧👧👧

Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

👧👧👧

- Ты кто?

- Я - твоё счастье!

- Откуда мне знать, что моё?

- Ну, другие же отказались.

👧👧👧

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?

- Есть.

- А веревка?

- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу?

👧👧👧

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Что, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Что, мужик, на велосипеде катаешься?

 

Отменят карантин, пошью себе костюм с отливом и в парикмахерскую!..

Картина дня

наверх