👧👧👧
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
👧👧👧
Добро всегда побеждает зло, - поэтому, кто победил - тот добрый!
👧👧👧
- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
- Да, она была как злобная веревка.
👧👧👧
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
👧👧👧
Голосовой помощник "Мам!"
👧👧👧
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
👧👧👧
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
👧👧👧
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
👧👧👧
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
👧👧👧
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
👧👧👧
За время дежурства у памятника Пушкину лейтенант Петренко был повышен в звании голубями.
👧👧👧
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
👧👧👧
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
👧👧👧
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
👧👧👧
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
👧👧👧
Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
👧👧👧
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
👧👧👧
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
👧👧👧
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
👧👧👧
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
👧👧👧
- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.
👧👧👧
- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу?
👧👧👧
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Что, мужик, на велосипеде катаешься?
Свежие комментарии