🐔🐔🐔
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
🐔🐔🐔
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
🐔🐔🐔
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!
🐔🐔🐔
Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь.
Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет: "Да, сейчас сделаю".
🐔🐔🐔
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
🐔🐔🐔
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай. Когда долг отдашь?
🐔🐔🐔
[Этот смешной пост доступен только платным подписчикам]
🐔🐔🐔
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🐔🐔🐔
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
🐔🐔🐔
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно...
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
🐔🐔🐔
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
🐔🐔🐔
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал.
🐔🐔🐔
- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...
- Разве ванна с пеной может его остановить?
- Монтажная пена остановит кого угодно!
🐔🐔🐔
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
🐔🐔🐔
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
🐔🐔🐔
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
🐔🐔🐔
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
🐔🐔🐔
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
🐔🐔🐔
- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь - это слишком громко сказано.
🐔🐔🐔
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
🐔🐔🐔
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!
🐔🐔🐔
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
🐔🐔🐔
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?
🐔🐔🐔
В поезде, идущем с опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
🐔🐔🐔
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района.
🐔🐔🐔
Две подружки:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
🐔🐔🐔
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
🐔🐔🐔
- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
🐔🐔🐔
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
🐔🐔🐔
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
🐔🐔🐔
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Немой-немой… Да пусть хоть слепой! Говорю, заберите!
🐔🐔🐔
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне ресторана на "Титанике", считали все случившееся чудом!
🐔🐔🐔
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
🐔🐔🐔
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберется.
🐔🐔🐔
Два приятеля:
- А тебе нравятся глупые женщины?
- Ну, что ты, конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Нет, зачем мне такие?
- А которые не умеют готовить?
- Да нет же!
- Так какого же фига ты лезешь к моей жене?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии