На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.05.2021

🐔🐔🐔

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?

🐔🐔🐔

Шеф:

- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!

Я:

- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

🐔🐔🐔

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?!

🐔🐔🐔

Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь.

Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет: "Да, сейчас сделаю".

🐔🐔🐔

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

🐔🐔🐔

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Не увиливай. Когда долг отдашь?

🐔🐔🐔

[Этот смешной пост доступен только платным подписчикам]

🐔🐔🐔

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

🐔🐔🐔

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

🐔🐔🐔

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?

- За ваши деньги, все что угодно...

- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

🐔🐔🐔

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

🐔🐔🐔

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал.

🐔🐔🐔

- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?

- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...

- Разве ванна с пеной может его остановить?

- Монтажная пена остановит кого угодно!

🐔🐔🐔

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

🐔🐔🐔

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

🐔🐔🐔

"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

🐔🐔🐔

Жена - мужу:

- Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

- Можешь начинать, я скоро вернусь.

🐔🐔🐔

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

🐔🐔🐔

- Говорят, ты в Москве живешь?

- Живешь - это слишком громко сказано.

🐔🐔🐔

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?

🐔🐔🐔

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:

- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!

🐔🐔🐔

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

🐔🐔🐔

- Дорогой, надо бы завести кота...

- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

🐔🐔🐔

В поезде, идущем с опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

🐔🐔🐔

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района.

🐔🐔🐔

Две подружки:

- Блин, что мне ему теперь сказать?

- Правду.

- Какую ещё правду?

- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

🐔🐔🐔

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

🐔🐔🐔

- Извините, сигареткой не угостите?

- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?

- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

🐔🐔🐔

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

🐔🐔🐔

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

🐔🐔🐔

- Заберите своего кота!

- А он не мой!

- Немой-немой… Да пусть хоть слепой! Говорю, заберите!

🐔🐔🐔

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне ресторана на "Титанике", считали все случившееся чудом!

🐔🐔🐔

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

🐔🐔🐔

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос с задней парты:

- Да нас здесь столько и не наберется.

🐔🐔🐔

Два приятеля:

- А тебе нравятся глупые женщины?

- Ну, что ты, конечно, нет.

- А такие, которые выпивают и курят?

- Нет, зачем мне такие?

- А которые не умеют готовить?

- Да нет же!

- Так какого же фига ты лезешь к моей жене?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Приходи еще! У нас еще есть много вкусненького!

Картина дня

наверх