На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.05.2020

🌳🌳🌳

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

🌳🌳🌳

Я потерял свой ноутбук... Ну, как потерял… я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

🌳🌳🌳

Я после Катюхи не встречаюсь с девушками 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

🌳🌳🌳

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Администратор".

🌳🌳🌳

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

🌳🌳🌳

Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!

🌳🌳🌳

Планы на неделю:

  1. Завести кота;
  2. Назвать его "Брысь";
  3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

🌳🌳🌳

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты - оптимист!

- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

🌳🌳🌳

- Ну и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала!

- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

🌳🌳🌳

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…

🌳🌳🌳

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка...

🌳🌳🌳

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!"

🌳🌳🌳

Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах: "Сиси Кэпвел жив!"

🌳🌳🌳

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни, чтобы жить дальше надо платить налоги.

🌳🌳🌳

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

🌳🌳🌳

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

🌳🌳🌳

Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

🌳🌳🌳

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

🌳🌳🌳

Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать - ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.

🌳🌳🌳

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

🌳🌳🌳

Мужчина спрашивает местного фермера:

- Можно я пробегу через ваше картофельное поле? Я хочу успеть на электричку в 9.15.

- Ну, попробуйте. А если вас увидит моя собака, то может вы и на 9-ти часовую электричку успеете...

🌳🌳🌳

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

- Слишком долго их учить заново.

🌳🌳🌳

- Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?

- Ну, если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.

- А если самообслуживание?

- Тогда самогонку!

🌳🌳🌳

Светофор, стоит "Ока"... Светофор меняет разрешающий сигнал, "Ока" ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За "Окой" образовалась очередь. Мужик подходит к водителю "Оки" и спрашивает:

- Уважаемый, почему ты не едешь?

Мужик из "Оки":

- Не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!

 

Тот самый однопалубный корабль из Морского Боя…

Картина дня

наверх