😏😏😏
- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
- Да-а-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!
😏😏😏
Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?
😏😏😏
Сегодня проснулся, посмотрел на календарь... Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
😏😏😏
С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!
😏😏😏
Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось…"
😏😏😏
Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
😏😏😏
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
😏😏😏
Все проблемы начинаются после слов: "Вам не придется ничего делать".
😏😏😏
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
😏😏😏
"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
😏😏😏
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
😏😏😏
Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
😏😏😏
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
😏😏😏
- Ты ничего не делаешь.
- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
😏😏😏
Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...
😏😏😏
- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?
😏😏😏
Нужно вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.
😏😏😏
Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.
😏😏😏
Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...
😏😏😏
С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
😏😏😏
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, как пожар, так хоть увольняйся!
😏😏😏
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
😏😏😏
Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.
😏😏😏
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было... Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
😏😏😏
- У моего кота блохи. Как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!
😏😏😏
Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...
😏😏😏
Больной под кабинетом у врача.
- Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
- Да, но я могу провести вас без очереди.
- Да не надо, я не спешу.
- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
😏😏😏
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии