Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.06.2022

😏😏😏

- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...

- Да-а-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!

😏😏😏

Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?

😏😏😏

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь... Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

😏😏😏

С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!

😏😏😏

Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось…"

😏😏😏

Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

😏😏😏

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

😏😏😏

Все проблемы начинаются после слов: "Вам не придется ничего делать".

😏😏😏

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

😏😏😏

"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

😏😏😏

Мужик стучится в двери рая.

Выглядывает заспанный ангел:

- Мужик, тебе чего?

- Как чего?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

- Да минуты две назад.

😏😏😏

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

😏😏😏

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

😏😏😏

- Ты ничего не делаешь.

- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

😏😏😏

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

😏😏😏

- Меньше знаешь, крепче спишь.

- А как ты тогда вообще просыпаешься?

😏😏😏

Нужно вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.

😏😏😏

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

😏😏😏

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

😏😏😏

С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

😏😏😏

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, как пожар, так хоть увольняйся!

😏😏😏

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

😏😏😏

Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.

😏😏😏

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было... Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...

😏😏😏

- У моего кота блохи. Как вывести?

- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!

😏😏😏

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

😏😏😏

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

😏😏😏

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Медведь пришел

 

Картина дня

наверх