На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 23.01.2024

🛁🛁🛁

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

- Да, под ней не капает...

🛁🛁🛁

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

🛁🛁🛁

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

🛁🛁🛁

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

🛁🛁🛁

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

🛁🛁🛁

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

🛁🛁🛁

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

🛁🛁🛁

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

🛁🛁🛁

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

- Откуда я знаю? - лениво отмахивается хозяин, - Я вам что - бюро погоды?

🛁🛁🛁

Авария на заводе по производству суперклея… 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

🛁🛁🛁

Во время пребывания Вольтера при дворе прусского короля Фридриха П последний как-то предложил великому писателю совершить прогулку по озеру. Вольтер согласился, было, но увидев, что лодка протекает, выскочил на берег.

- О, вы очень боитесь за свою жизнь, - рассмеялся король. - А я вот не боюсь.

- Это понятно, - ответил писатель. - Королей на свете много, а Вольтер один.

🛁🛁🛁

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

🛁🛁🛁

На приеме у психолога:

- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

🛁🛁🛁

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

🛁🛁🛁

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

- Ну, и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил…

🛁🛁🛁

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

🛁🛁🛁

Беседуют две блондинки:

- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!

- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

🛁🛁🛁

Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

🛁🛁🛁

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник чинил, потом и говорит:

- Все, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет…

- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж.

- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле.

🛁🛁🛁

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

🛁🛁🛁

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

🛁🛁🛁

- Ты чего такой невесёлый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

- Как и у меня? В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

🛁🛁🛁

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

🛁🛁🛁

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!

- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

🛁🛁🛁

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

🛁🛁🛁

- Доктор, а кто мне пришивал голову?

- Я! А вам что, шовчик не нравится?

- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!

🛁🛁🛁

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

🛁🛁🛁

Преподаватель математики о филологах:

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"!

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Преподаватель, поправляя очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

групповой чат

Картина дня

наверх