🛁🛁🛁
- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...
🛁🛁🛁
- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.
🛁🛁🛁
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
🛁🛁🛁
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
🛁🛁🛁
- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
🛁🛁🛁
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
🛁🛁🛁
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
🛁🛁🛁
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
🛁🛁🛁
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю? - лениво отмахивается хозяин, - Я вам что - бюро погоды?
🛁🛁🛁
Авария на заводе по производству суперклея… 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
🛁🛁🛁
Во время пребывания Вольтера при дворе прусского короля Фридриха П последний как-то предложил великому писателю совершить прогулку по озеру. Вольтер согласился, было, но увидев, что лодка протекает, выскочил на берег.
- О, вы очень боитесь за свою жизнь, - рассмеялся король. - А я вот не боюсь.
- Это понятно, - ответил писатель. - Королей на свете много, а Вольтер один.
🛁🛁🛁
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
🛁🛁🛁
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
🛁🛁🛁
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🛁🛁🛁
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну, и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил…
🛁🛁🛁
- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
🛁🛁🛁
Беседуют две блондинки:
- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
🛁🛁🛁
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
🛁🛁🛁
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник чинил, потом и говорит:
- Все, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет…
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж.
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле.
🛁🛁🛁
Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!
🛁🛁🛁
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
🛁🛁🛁
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- Как и у меня? В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
🛁🛁🛁
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
🛁🛁🛁
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
🛁🛁🛁
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
🛁🛁🛁
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!
🛁🛁🛁
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
🛁🛁🛁
Преподаватель математики о филологах:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"!
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправляя очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии