💡💡💡
В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…
💡💡💡
– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
💡💡💡
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
💡💡💡
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
💡💡💡
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац… и 80 лет!
💡💡💡
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
💡💡💡
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
💡💡💡
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
- За рулём "Мерседеса"?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
💡💡💡
А ведь Интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
💡💡💡
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
💡💡💡
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
💡💡💡
Сын принёс из школы "двойку" и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
💡💡💡
Кризис среднего возраста это переход от состояния "хочу быть старше" к состоянию "хотелось бы быть помоложе".
💡💡💡
Воплощение французского гламура XX века, Альбер Камю был не просто элегантным интеллектуалом, который сделал курение крутой вещью, и хозяином кошки по имени Сигарета. Он был писателем, получившим Нобелевскую премию, философом, политическим активистом, журналистом, страстным любителем футбола и... очень-очень большим поклонником животных. Когда он посещал Нью-Йорк, то обязательно приходил в зоопарк в Центральном парке. Не один раз, не два, а целых двадцать раз.
💡💡💡
Достаточно заменить слово "лень" на "позитивный продолжительный отдых", как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.
💡💡💡
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
💡💡💡
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему SMS: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
💡💡💡
- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!
💡💡💡
Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
💡💡💡
Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?
💡💡💡
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
💡💡💡
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
💡💡💡
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
💡💡💡
- Ближе к полуночи мое сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
💡💡💡
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?
💡💡💡
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
💡💡💡
- Папа, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...
- Папа, ну, и где альтернатива?
- Утки!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии