На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.05.2021

🌸🌸🌸

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

-Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

🌸🌸🌸

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

🌸🌸🌸

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?

- Расслабься, сегодня воскресенье.

- Сегодня вторник.

- Расслабься, сегодня вторник.

🌸🌸🌸

Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!

🌸🌸🌸

Очень мудрая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

🌸🌸🌸

Муж жене:

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

- А ты как бы сделал?

- Я, конечно взял бы себе маленький...

- Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!

🌸🌸🌸

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

- Промоушн у тебя фиговый.

🌸🌸🌸

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

🌸🌸🌸

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

🌸🌸🌸

В школе на уроке:

- Петя, а ну не грызи ручку!

- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...

- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

🌸🌸🌸

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:

- Ну и умная у тебя собака.

- Нет! Глупая!.. Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

🌸🌸🌸

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

🌸🌸🌸

- Как узнать, что ты набрала вес?

- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

🌸🌸🌸

Наташа сдвинув холодильник…

…сломала Игорю феншуй!

🌸🌸🌸

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

🌸🌸🌸

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю, это уже третий!

🌸🌸🌸

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!

- Ты где?

- У родителей на шее.

🌸🌸🌸

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

🌸🌸🌸

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того, что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающийся в реке.

🌸🌸🌸

Маленькие хитрости. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

🌸🌸🌸

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

🌸🌸🌸

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Это компот.

🌸🌸🌸

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

🌸🌸🌸

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять".

А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

🌸🌸🌸

Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.

🌸🌸🌸

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

- Хорошо.

- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

🌸🌸🌸

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

- В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

- Вот дьявол, уехал все-таки!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Город не "фонтан", если он без фонтанов.

Картина дня

наверх