🌸🌸🌸
Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
-Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.
🌸🌸🌸
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
🌸🌸🌸
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
🌸🌸🌸
Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!
🌸🌸🌸
Очень мудрая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
🌸🌸🌸
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
🌸🌸🌸
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.
🌸🌸🌸
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
🌸🌸🌸
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
🌸🌸🌸
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
🌸🌸🌸
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умная у тебя собака.
- Нет! Глупая!.. Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
🌸🌸🌸
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
🌸🌸🌸
- Как узнать, что ты набрала вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
🌸🌸🌸
Наташа сдвинув холодильник…
…сломала Игорю феншуй!
🌸🌸🌸
Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
🌸🌸🌸
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
🌸🌸🌸
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
🌸🌸🌸
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
🌸🌸🌸
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того, что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающийся в реке.
🌸🌸🌸
Маленькие хитрости. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
🌸🌸🌸
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
🌸🌸🌸
- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот.
🌸🌸🌸
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
🌸🌸🌸
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять".
А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
🌸🌸🌸
Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.
🌸🌸🌸
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
🌸🌸🌸
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии