На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.12.2022

🚔🚔🚔

Много будешь жить - скоро состаришься.

🚔🚔🚔

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты пять столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила…

🚔🚔🚔

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

..

🚔🚔🚔

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

🚔🚔🚔

Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!

🚔🚔🚔

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

🚔🚔🚔

Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

🚔🚔🚔

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

🚔🚔🚔

За ужином жена жалуется мужу:

- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:

- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

🚔🚔🚔

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

🚔🚔🚔

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

🚔🚔🚔

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

🚔🚔🚔

- Записал свою жену на карате.

- Ну, и как?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь...

🚔🚔🚔

- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

- Моя мечта и есть - не вставать по утрам.

🚔🚔🚔

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

🚔🚔🚔

Жена мужу:

- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

- Да я ее даже не знаю!..

🚔🚔🚔

Бесит, когда отвечают: "Ок!" – вместо: "Все в вашей власти, ваша светлость".

🚔🚔🚔

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

🚔🚔🚔

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

🚔🚔🚔

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

🚔🚔🚔

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

- Вы состоите в браке?

- Д-да.

- С кем?

- С женщиной…

- Не шутите, это же понятно.

- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…

🚔🚔🚔

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: "Где ты её откопал?"

🚔🚔🚔

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

🚔🚔🚔

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?

- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

🚔🚔🚔

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

🚔🚔🚔

- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?

- Она за полгода съела все мои сбережения!

🚔🚔🚔

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

- Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":

- Да вот, гепатит А у меня, блин.

- А нах костыли?

- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

- А чего в гипсе?

- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Когда закончились стрелы

Картина дня

наверх