🚔🚔🚔
Много будешь жить - скоро состаришься.
🚔🚔🚔
- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты пять столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
🚔🚔🚔
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
..🚔🚔🚔
Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.
🚔🚔🚔
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
🚔🚔🚔
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
🚔🚔🚔
Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
🚔🚔🚔
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
🚔🚔🚔
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
🚔🚔🚔
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
🚔🚔🚔
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
🚔🚔🚔
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
🚔🚔🚔
- Записал свою жену на карате.
- Ну, и как?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь...
🚔🚔🚔
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- Моя мечта и есть - не вставать по утрам.
🚔🚔🚔
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
🚔🚔🚔
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
🚔🚔🚔
Бесит, когда отвечают: "Ок!" – вместо: "Все в вашей власти, ваша светлость".
🚔🚔🚔
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
🚔🚔🚔
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
🚔🚔🚔
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
🚔🚔🚔
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной…
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
🚔🚔🚔
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: "Где ты её откопал?"
🚔🚔🚔
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
🚔🚔🚔
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
🚔🚔🚔
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
🚔🚔🚔
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
🚔🚔🚔
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии