🐘🐘🐘
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
🐘🐘🐘
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
🐘🐘🐘
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища!
"🐘🐘🐘
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
🐘🐘🐘
- Я приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись...
🐘🐘🐘
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
🐘🐘🐘
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.
🐘🐘🐘
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
🐘🐘🐘
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: "Откуда вы знаете, как меня зовут?.." И тут меня понесло: "Разве вы не помните? Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы..." А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина." Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит!"
🐘🐘🐘
Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
🐘🐘🐘
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты.
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.🐘🐘🐘
Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!
🐘🐘🐘
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
🐘🐘🐘
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно Короче, приходите уже пьяными!
🐘🐘🐘
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YouTube, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
🐘🐘🐘
- Что вы больше любите - аниме, BTS, дорамы, манги?
- Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.
🐘🐘🐘
Для каких идиотов говорят: "Не суй пальцы в розетку"? Они же туда не влезают…
🐘🐘🐘
- Я приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу.
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Не поверишь, я женихом тоже ни разу не был.
🐘🐘🐘
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
🐘🐘🐘
Туристам на заметку. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
🐘🐘🐘
В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.
🐘🐘🐘
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
🐘🐘🐘
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло, диспетчер, это Борт 253… У нас топливо на нуле.
- О, БОЖЕ! О, БОЖЕ! Борт 253, где вы находитесь?
- В четвертом ангаре.
🐘🐘🐘
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
🐘🐘🐘
- Артём, не хочу давить, но когда мы всё-таки увидим ролик с логотипом?
- Очень скоро, Милена! Мне осталось только получить от вас ролик и логотип...
- Я узнавала у клиента, ролик еще в астрале. Вместо ролика возьмите пока сову.
- Понятно. А логотип?
- Ждите, к вам выехал курьер.
- С буем?
- Нет. С логотипом.
- Хм... Немного необычно, что логотип везет курьер… А в каком он формате?..
- Курьер? В формате велосипедист.
- Нет, логотип. Надеюсь, он в векторе?
- Нет.
- В растре?
- Нет.
- В ворде?
- Нет.
- Рисунок на салфетке?
- Нет.
- Я сдаюсь.
- Это песня.
- ???
Свежие комментарии