На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2022

🚊🚊🚊

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

🚊🚊🚊

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка.

🚊🚊🚊

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

🚊🚊🚊

Сегодня в столовой на работе:

- А чего это у вас?

- Салат "Петрушка". Морковь, горошек, сыр, майонез.

- И никакой петрушки, верно?

- Верно. А зачем она тут нужна?

🚊🚊🚊

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

🚊🚊🚊

Когда учился в школе, моя бабушка, в то время учитель русского языка, после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

🚊🚊🚊

Все получилось как нельзя как всегда.

🚊🚊🚊

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

🚊🚊🚊

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

🚊🚊🚊

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

🚊🚊🚊

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

🚊🚊🚊

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

🚊🚊🚊

В отделе работает слегка полноватый мужчина. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера два стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его: "В пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", - на что муж ответил: "Просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

🚊🚊🚊

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

🚊🚊🚊

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

🚊🚊🚊

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится в 137-й троллейбус, потом делает пересадку в 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона, и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти…

🚊🚊🚊

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?

- Да не!.. В нашей ванной!

🚊🚊🚊

- А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

🚊🚊🚊

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

🚊🚊🚊

Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

🚊🚊🚊

- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

🚊🚊🚊

- Как вы с женой проводите выходные?

- Как пассатижи...

- Это как?

- Перекусим и лежим себе дальше...

🚊🚊🚊

Она была такой страшной, такой страшной, что, когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

🚊🚊🚊

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

🚊🚊🚊

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

🚊🚊🚊

На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую купюру:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает купюру на просвет, прячет её в карман брюк и говорит:

- Значит так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял..."

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Теперь ты моя...

Картина дня

наверх