🐸 🐸 🐸
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
🐸 🐸 🐸
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
🐸 🐸 🐸
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
🐸 🐸 🐸
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
🐸 🐸 🐸
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу...
🐸 🐸 🐸
Жизнь - это игра, но после двух литров водки - пошаговая стратегия.
🐸 🐸 🐸
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
🐸 🐸 🐸
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
🐸 🐸 🐸
Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и упали, то заучите назубок фразу: "А гравитация-то работает!"...
🐸 🐸 🐸
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!"
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
🐸 🐸 🐸
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
🐸 🐸 🐸
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
🐸 🐸 🐸
Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
🐸 🐸 🐸
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
🐸 🐸 🐸
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?🐸 🐸 🐸
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана...
🐸 🐸 🐸
Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
🐸 🐸 🐸
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...
🐸 🐸 🐸
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
🐸 🐸 🐸
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
🐸 🐸 🐸
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
🐸 🐸 🐸
- Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
- Так, не томи, наливай по второй!
🐸 🐸 🐸
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
🐸 🐸 🐸
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Свежие комментарии