🐗🐗🐗
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
🐗🐗🐗
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
🐗🐗🐗
Пошел второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
🐗🐗🐗
Две подруги:
- Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
🐗🐗🐗
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
🐗🐗🐗
Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
- У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
- Они прямо у вас за спиной!
🐗🐗🐗
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
🐗🐗🐗
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
🐗🐗🐗
Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
🐗🐗🐗
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет: "тся" или "ться" - не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в кафе зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!
🐗🐗🐗
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
🐗🐗🐗
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
🐗🐗🐗
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
🐗🐗🐗
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам…
🐗🐗🐗
Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
🐗🐗🐗
Коротко о брюках: шорты.
🐗🐗🐗
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
🐗🐗🐗
Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.
🐗🐗🐗
Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.
🐗🐗🐗
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает.
🐗🐗🐗
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
🐗🐗🐗
Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
🐗🐗🐗
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
🐗🐗🐗
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
🐗🐗🐗
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
🐗🐗🐗
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
🐗🐗🐗
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Сынок, а что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
🐗🐗🐗
- А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
- Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
🐗🐗🐗
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
🐗🐗🐗
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Bentley".
🐗🐗🐗
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
🐗🐗🐗
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, то есть выполняет команды, произнесeнные вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!
🐗🐗🐗
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом. Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
P.S. Хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии