🚳 🚳 🚳
Никакие "Ok, Google" не сравнятся с "Ма-а-а-а-а-а-ам"!
🚳 🚳 🚳
Замрёшь, бывало, у кефира,
Нежирный выбирая сорт…
Хоп, а в корзинке: сало, пиво…
И торт…
🚳 🚳 🚳
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
🚳 🚳 🚳
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
🚳 🚳 🚳
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
🚳 🚳 🚳
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
🚳 🚳 🚳
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... ну как любят... у них выбора нет...
🚳 🚳 🚳
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью Мерло - нет истины. Пью Пино - и тут нет. Подскажите, в каком? Очень страшно спиться и не познать истины.
🚳 🚳 🚳
Жена попросила передать ей помаду, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
🚳 🚳 🚳
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
🚳 🚳 🚳
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
🚳 🚳 🚳
У меня двое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
🚳 🚳 🚳
Семейное положение "Не замужем", но "Есть друг", а с ним "Всё сложно". Поэтому "В активном поиске"...
🚳 🚳 🚳
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?
!- Ну можешь не сразу. Постепенно.
🚳 🚳 🚳
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Альфред, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
Свежие комментарии