🏀🏀🏀
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🏀🏀🏀
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
🏀🏀🏀
- Добрый вечер! Нужен проверенный электрик.
- Так любой живой электрик уже считается проверенным!
🏀🏀🏀
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды.
Он у них всегда свой.🏀🏀🏀
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
🏀🏀🏀
Нам нужен не "Тиндер", а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
🏀🏀🏀
Недавно появилась первая в мире умная стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
🏀🏀🏀
- Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
- Ну... если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент.
🏀🏀🏀
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
🏀🏀🏀
Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.
🏀🏀🏀
- Спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
🏀🏀🏀
Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.
🏀🏀🏀
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
🏀🏀🏀
На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Вольфганг Амадей Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:
- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...
🏀🏀🏀
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
🏀🏀🏀
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
🏀🏀🏀
Обычно человек не врёт, а преувеличивает. Но иногда процент преувеличений достигает девяносто девяти процентов.
🏀🏀🏀
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.
🏀🏀🏀
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!", - но это только если нажать.
🏀🏀🏀
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
🏀🏀🏀
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
- Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
🏀🏀🏀
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
🏀🏀🏀
В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться мои грандиозные планы на лето.
🏀🏀🏀
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
🏀🏀🏀
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
🏀🏀🏀
- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.
🏀🏀🏀
Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.
🏀🏀🏀
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.
🏀🏀🏀
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
🏀🏀🏀
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии