🍭🍭🍭
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🍭🍭🍭
Улыбаться надо заранее... чтобы радость не застала врасплох.
🍭🍭🍭
Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
🍭🍭🍭
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
🍭🍭🍭
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
🍭🍭🍭
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
🍭🍭🍭
На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Постоянно перебиваю!
🍭🍭🍭
Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
🍭🍭🍭
- Так, так, - весело говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше!
- Ну, еще бы, я всю ночь тренировался!
🍭🍭🍭
Бессмысленно спорить с самим собой -заранее известно за кем останется последнее слово.
🍭🍭🍭
- У тебя дрова для твоего телефона есть?
- Он электрический.
🍭🍭🍭
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
🍭🍭🍭
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды... а дом не твой.
🍭🍭🍭
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
🍭🍭🍭
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения… Тяжелое было время!..
🍭🍭🍭
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
🍭🍭🍭
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
🍭🍭🍭
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Омск?
🍭🍭🍭
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
🍭🍭🍭
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
🍭🍭🍭
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
🍭🍭🍭
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
🍭🍭🍭
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
🍭🍭🍭
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
🍭🍭🍭
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
🍭🍭🍭
В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
🍭🍭🍭
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" - ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
🍭🍭🍭
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
🍭🍭🍭
- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...
🍭🍭🍭
Верхняя боковая полка в проходе поезда у туалета - это важный стимул для покупки билетов заранее.
🍭🍭🍭
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии