*****
Петербург - город мостов и культурных людей. Культурный человек, опоздав на последнюю электричку метро, из-за разведенного моста, не ругается, а восхищается: "Ах, как красиво разводят Дворцовый!"
*****
Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…
*****
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
- Доктор, я зависим от кофе…
- Это не зависимость, это ритуал пробуждения души.
*****
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
*****
- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
*****
- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
*****
- Алло, это магазин бытовой техники?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
*****
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
*****
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
*****
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Психопат - тот, кто в этих замках живёт. А психолог - тот, кто взимает арендную плату.
*****
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
*****
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди.
И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках, блин… в космосе.
*****
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
*****
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
*****
- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
*****
- Любимый, скажи мне три самых главных слова.
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
*****
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
*****
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
*****
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
*****
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
*****
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
*****
- Официант! Отбивная слишком горячая!
- А вы на нее подуйте.
- Пробовал, но она улетает!
*****
Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
*****
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я! - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
*****
Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?
*****
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
*****
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.
*****
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
*****
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
*****
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 килограмма.
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
*****
Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.
*****
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии