🎾 🎾 🎾
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
🎾 🎾 🎾
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
🎾 🎾 🎾
Из-за ошибки управляющего музеем картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
🎾 🎾 🎾
- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет.
..🎾 🎾 🎾
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
🎾 🎾 🎾
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
🎾 🎾 🎾
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...
🎾 🎾 🎾
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
🎾 🎾 🎾
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
🎾 🎾 🎾
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с "AliExpress".
🎾 🎾 🎾
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
🎾 🎾 🎾
Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
🎾 🎾 🎾
Если девушка говорит: "Я бyдy готова чеpез минyтy", - это значит можно раздеваться и смотреть кино.
🎾 🎾 🎾
При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
🎾 🎾 🎾
- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
🎾 🎾 🎾
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
🎾 🎾 🎾
Поднятый большой палец вверх - это стандартный знак с просьбой подвезти.
Поднятый средний палец вверх - это стандартный знак отказа.
🎾 🎾 🎾
Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста."
🎾 🎾 🎾
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
🎾 🎾 🎾
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
🎾 🎾 🎾
По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.
🎾 🎾 🎾
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
🎾 🎾 🎾
Настоящая самоирония – это когда ты можешь посмеяться над ЧУЖОЙ шуткой в свой адрес. Великодушно подкалывать самого себя может каждый, быть самоироничным на своих условиях легко, это просто позерство.
🎾 🎾 🎾
- Женщины! Вот почему, когда чужой мужик пьяный - он такой веселый и интересный, а когда свой - то дурак дураком?..
🎾 🎾 🎾
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.
🎾 🎾 🎾
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
🎾 🎾 🎾
- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
🎾 🎾 🎾
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
🎾 🎾 🎾
Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности. А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
🎾 🎾 🎾
"Постараюсь, но не обещаю…" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🎾 🎾 🎾
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
🎾 🎾 🎾
- Простите, что так поздно звоню...
- А Вы не поздно, Вы вообще зря.
🎾 🎾 🎾
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
Свежие комментарии