🍟🍟🍟
- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.
- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?
- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.
🍟🍟🍟
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🍟🍟🍟
Один парашютист рассказывает другому.
- У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов.
- Да так не бывает!
- Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.
🍟🍟🍟
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
🍟🍟🍟
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
🍟🍟🍟
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал, и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
🍟🍟🍟
Когда перестаёт работать Интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!
🍟🍟🍟
Программист рассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция…
🍟🍟🍟
Для того чтобы быть непризнанным гением, мало быть непризнанным. Нужно ещё и быть гением.
🍟🍟🍟
Самые удачные случайные изобретения…
Известный исследователь Перси Спенсер (Percy Spencer), получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. Попытавшись выяснить, в чем дело, Спенсер решил провести эксперимент с другими продуктами: яйцами и зернами кукурузы. Из увиденного он сделал вывод, что причиной наблюдаемого является микроволновое излучение. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу.🍟🍟🍟
- Пойдем поедим?
- Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
🍟🍟🍟
Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
🍟🍟🍟
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
🍟🍟🍟
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и смотрит на обложку, читает: "Лев Ландау.Теория поля."
- Эй, - говорит полицейский мужику, - проснись, агроном! Приехали.
🍟🍟🍟
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла…" теперь абсолютно бесплатно!
🍟🍟🍟
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🍟🍟🍟
Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
🍟🍟🍟
Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
🍟🍟🍟
Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!
🍟🍟🍟
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
🍟🍟🍟
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
🍟🍟🍟
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
🍟🍟🍟
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье - его хватит до конца вашей жизни!
🍟🍟🍟
Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
– Правда, правда, правда, правда, правда…
🍟🍟🍟
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. Хорошая станция.
🍟🍟🍟
Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
🍟🍟🍟
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Валера, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и спрашивает:
- Дима, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Дима, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии