*****
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"
*****
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
*****
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
*****
Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
*****
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
*****
Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
*****
- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
*****
Новая монорельсовая дорога соединила Закобякино и Верхняя Синячиха. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр второй рельс.
*****
Прославленный баснописец Иван Андреевич Крылов обладал отменным аппетитом. Это если культурно выражаться. А если говорить попроще, то он был Большим Обжорой. Большая еда была Большой страстью Большого поэта. Многие его друзья отмечали, что всё удовольствие, всё блаженство жизни для Крылова заключалось в неумеренном чревоугодии. Вот как он описал царские обеды во время приёмов у Его Величества Александра I: "Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал – закормят во дворце (…) Убранство, сервировка – одна красота. Сели – суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? – не больше грецкого ореха. Рыба хорошая – форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают (…) За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки – всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко (…) А сладкое! Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят – надувательство кругом (…) Вернулся я домой голодный-преголодный!"
*****
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают, даже работая из дома.
*****
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
*****
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Закобякино. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто украл вторую рельсу.
*****
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
*****
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
*****
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что у вас в банке некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...
*****
- Прикинь, я своему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
*****
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 25.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 100.000 рублей, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии