🐙🐙🐙
Шло лето в Петербурге - мы загорали, как могли...
🐙🐙🐙
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
🐙🐙🐙
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
🐙🐙🐙
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
🐙🐙🐙
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая...
🐙🐙🐙
Пользовательский интерфейс, как анекдот: если его нужно разъяснять - он плохой.
🐙🐙🐙
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
🐙🐙🐙
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
🐙🐙🐙
Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.
🐙🐙🐙
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
🐙🐙🐙
- Где тебя черти носят?
- Блин,ты их тоже видишь?!
🐙🐙🐙
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...
🐙🐙🐙
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
🐙🐙🐙
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
🐙🐙🐙
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
🐙🐙🐙
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
🐙🐙🐙
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
🐙🐙🐙
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
🐙🐙🐙
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
🐙🐙🐙
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
🐙🐙🐙
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
🐙🐙🐙
Белая футболка - это не только красивая вещь, но и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчуп, шоколад и майонез.
🐙🐙🐙
Объявление. Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
🐙🐙🐙
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
🐙🐙🐙
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
🐙🐙🐙
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
- А давай поженимся?
- Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, а почему ты молчишь?
- Да, кажется, я и так лишнего сказал...
🐙🐙🐙
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
🐙🐙🐙
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
🐙🐙🐙
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
🐙🐙🐙
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть…
🐙🐙🐙
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из Интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
🐙🐙🐙
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии