☕ ☕ ☕
Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...
☕ ☕ ☕
- Хочешь посмеяться ?
- Ну?!
- Посмейся!
☕ ☕ ☕
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
☕ ☕ ☕
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
☕ ☕ ☕
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
☕ ☕ ☕
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
☕ ☕ ☕
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?" - обескуражил меня надолго.
☕ ☕ ☕
Таракан - это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
☕ ☕ ☕
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
☕ ☕ ☕
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
☕ ☕ ☕
При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучила ужасная фантомная боль.
☕ ☕ ☕
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
☕ ☕ ☕
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
☕ ☕ ☕
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
☕ ☕ ☕
- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
- Тогда и я Петром.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
☕ ☕ ☕
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
☕ ☕ ☕
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда? Вниз?!
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
☕ ☕ ☕
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь…
☕ ☕ ☕
Как убедить комаров, что нужно держать социальную дистанцию?
☕ ☕ ☕
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той женщине!..
☕ ☕ ☕
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
☕ ☕ ☕
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
☕ ☕ ☕
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Свежие комментарии