🚁🚁🚁
Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
🚁🚁🚁
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
🚁🚁🚁
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!
🚁🚁🚁
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
🚁🚁🚁
Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
🚁🚁🚁
Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал:
- Я принес отличные новости!
- Какие же? - прошептал еле живой боксер.
- Мне удалось договориться о матче-реванше на завтра.
🚁🚁🚁
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
🚁🚁🚁
Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.
🚁🚁🚁
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🚁🚁🚁
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
🚁🚁🚁
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку...
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца...
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу...
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
🚁🚁🚁
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
🚁🚁🚁
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
🚁🚁🚁
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
🚁🚁🚁
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
🚁🚁🚁
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
🚁🚁🚁
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
🚁🚁🚁
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Rammstein" и строительным перфоратором фирмы "Kress". В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
🚁🚁🚁
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
🚁🚁🚁
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
🚁🚁🚁
- Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
🚁🚁🚁
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую...
🚁🚁🚁
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
🚁🚁🚁
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста: “Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.”
🚁🚁🚁
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Свежие комментарии