💙 💙 💙
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
💙 💙 💙
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!! Они даже не проверяют!!!
💙 💙 💙
"По одному бокальчику!" - величайшая ложь на планете. Смотрите также: "Доброе утро!", "Нормально, а твои как?
", "Мы Вам перезвоним!", "Сегодня лягу пораньше!", "Завтра сделаю!", "В понедельник оплатим!"💙 💙 💙
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
💙 💙 💙
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
💙 💙 💙
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
💙 💙 💙
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
💙 💙 💙
Самый страшный долг - супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
💙 💙 💙
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
💙 💙 💙
Из новостей: "Языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона - это слово "нет".
Хм-м-м. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!"
💙 💙 💙
Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
💙 💙 💙
Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: "Спокойно!
Без паники!" - то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.💙 💙 💙
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
💙 💙 💙
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нафиг!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
💙 💙 💙
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
💙 💙 💙
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
💙 💙 💙
Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
💙 💙 💙
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
💙 💙 💙
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
💙 💙 💙
Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.
💙 💙 💙
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
💙 💙 💙
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
💙 💙 💙
Мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, что за фигня происходит вокруг.
💙 💙 💙
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
💙 💙 💙
- Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
Свежие комментарии