На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 17.11.2022

🔍🔍🔍

Афоризм - это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

🔍🔍🔍

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

🔍🔍🔍

- Ты дома?

- Смотря что ты хочешь.

🔍🔍🔍

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

🔍🔍🔍

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

🔍🔍🔍

Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.

🔍🔍🔍

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:

- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

🔍🔍🔍

Из резюме. Свободно молчу на всех языках мира.

🔍🔍🔍

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?

- Обижаешь, конечно!

- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

🔍🔍🔍

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило... я потерял нить мыслей.

🔍🔍🔍

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.

- Любовь?

- Wi-Fi…

🔍🔍🔍

С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.

🔍🔍🔍

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

- Так не покупайте.

- Так сумасшедшие же все разберут!

🔍🔍🔍

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

🔍🔍🔍

Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

🔍🔍🔍

- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?

- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

🔍🔍🔍

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

🔍🔍🔍

Не знаю, как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без всяких мыслей.

🔍🔍🔍

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

🔍🔍🔍

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, неприятный запах, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

- Спасибо!

🔍🔍🔍

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

🔍🔍🔍

Когда мне говорят: "Все пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

🔍🔍🔍

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...

- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

🔍🔍🔍

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя, медведь рычит и упирается. Второй рукой тянет за ухо сына, сын всхлипывает, ухо красное... А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

🔍🔍🔍

Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.

🔍🔍🔍

Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

🔍🔍🔍

- Вася, что тебе подарить на день рождения?

- Говорящего попугая!

- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю… Вася, что тебе подарить на день рождения?

🔍🔍🔍

Муж приятелю:

- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

🔍🔍🔍

Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.

🔍🔍🔍

- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают.

- Тебе виднее, ты ведь лысый.

🔍🔍🔍

Встретились два ясновидящих. Один говорит:

- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

🔍🔍🔍

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Приуныл

Картина дня

наверх