🔍🔍🔍
Афоризм - это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.
🔍🔍🔍
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
🔍🔍🔍
- Ты дома?
- Смотря что ты хочешь.
🔍🔍🔍
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
🔍🔍🔍
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
🔍🔍🔍
Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.
🔍🔍🔍
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
🔍🔍🔍
Из резюме. Свободно молчу на всех языках мира.
🔍🔍🔍
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
🔍🔍🔍
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило... я потерял нить мыслей.
🔍🔍🔍
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi…
🔍🔍🔍
С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.
🔍🔍🔍
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
🔍🔍🔍
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
🔍🔍🔍
Как отличить математика от физика?
Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.🔍🔍🔍
- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
🔍🔍🔍
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
🔍🔍🔍
Не знаю, как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без всяких мыслей.
🔍🔍🔍
Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
🔍🔍🔍
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, неприятный запах, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
🔍🔍🔍
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
🔍🔍🔍
Когда мне говорят: "Все пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
🔍🔍🔍
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?
🔍🔍🔍
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя, медведь рычит и упирается. Второй рукой тянет за ухо сына, сын всхлипывает, ухо красное... А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
🔍🔍🔍
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
🔍🔍🔍
Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
🔍🔍🔍
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю… Вася, что тебе подарить на день рождения?
🔍🔍🔍
Муж приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.
🔍🔍🔍
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
🔍🔍🔍
- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают.
- Тебе виднее, ты ведь лысый.
🔍🔍🔍
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
🔍🔍🔍
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии