На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 03.11.2020

✺ ✺ ✺

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

✺ ✺ ✺

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

✺ ✺ ✺

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Блин! Ты опять назвал меня Таней!..

✺ ✺ ✺

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.

.. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

✺ ✺ ✺

Сижу дома. Голова болит. Муж:

- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..

Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

✺ ✺ ✺

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

✺ ✺ ✺

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел... Пожалел, что пришел...

✺ ✺ ✺

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

✺ ✺ ✺

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!

- А лысые?

- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

✺ ✺ ✺

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

✺ ✺ ✺

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"…

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

✺ ✺ ✺

Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.

✺ ✺ ✺

Трагедия в заполярье. Принимавший душ полярник, погиб от многочисленных колотых ран.

✺ ✺ ✺

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

✺ ✺ ✺

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

✺ ✺ ✺

- Извините, это Вы продаёте хамелеона?

- Я.

- А какого он цвета?

- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!

✺ ✺ ✺

По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.

✺ ✺ ✺

- Доктор, но у меня же две ноги?

- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

✺ ✺ ✺

У меня есть только два состояния:

  1. Как-то так…
  2. Как так-то?

✺ ✺ ✺

- Я тебя люблю.

- Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

✺ ✺ ✺

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

✺ ✺ ✺

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере!.. очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

✺ ✺ ✺

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

✺ ✺ ✺

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?

РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…

✺ ✺ ✺

На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.

✺ ✺ ✺

- Это что у вас за крупа?

- Перловка.

- А почему она выглядит как гречка?

- Потому что у нее вкус пшена.

- А почему на упаковке написано "рис"?

- Ой, с манкой всегда так.

 

Скоро опять в баню…

Картина дня

наверх