✺ ✺ ✺
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✺ ✺ ✺
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
✺ ✺ ✺
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Блин! Ты опять назвал меня Таней!..
✺ ✺ ✺
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
.. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...✺ ✺ ✺
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
✺ ✺ ✺
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
✺ ✺ ✺
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел... Пожалел, что пришел...
✺ ✺ ✺
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
✺ ✺ ✺
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
✺ ✺ ✺
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
✺ ✺ ✺
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"…
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
✺ ✺ ✺
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
✺ ✺ ✺
Трагедия в заполярье. Принимавший душ полярник, погиб от многочисленных колотых ран.
✺ ✺ ✺
Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.
✺ ✺ ✺
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
✺ ✺ ✺
- Извините, это Вы продаёте хамелеона?
- Я.
- А какого он цвета?
- Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю!
✺ ✺ ✺
По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.
✺ ✺ ✺
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
✺ ✺ ✺
У меня есть только два состояния:
- Как-то так…
- Как так-то?
✺ ✺ ✺
- Я тебя люблю.
- Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
✺ ✺ ✺
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
✺ ✺ ✺
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере!.. очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
✺ ✺ ✺
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
✺ ✺ ✺
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…
✺ ✺ ✺
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни.
✺ ✺ ✺
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у нее вкус пшена.
- А почему на упаковке написано "рис"?
- Ой, с манкой всегда так.
Свежие комментарии